10 de fev de 2013

Pastor lança versão da Bíblia com linguagem popular e humorística


Ariovaldo Carlos Junior (Araraquara-SP, 5 de março de 1979) é pastor de uma Igreja chamada Manifesto Missões Urbanas (Ministério Sal da Terra) em Uberlândia-MG, onde reside desde 1990. Também trabalha para se sustentar, atuando como Analista de Sistemas.

Dedica-se a completar a árdua tarefa de terminar algum dos 3 livros que começou a escrever. Casado com Marina desde 2005 e pai de Pedro desde 2010. Tem viajado o Brasil e alguns países da América Latina compartilhando experiências sobre Plantação de Igrejas Emergentes e Evangelismo Criativo para a Pós-Modernidade. 

Pois bem... em seu último trabalho ele está preparando uma versão bem diferente do Novo Testamento da Bíblia, denominada Bíblia freestyle, com a proposta de ser uma bíblia bem humorada e numa linguagem popular. O mesmo já disponibilizou o livro de Mateus. Confira e tire suas conclusões:

Mateus 1

Livro da geração de Jesus, o cara. Da descendência de Davi e também de Abraão. Depois de Abraão, muito sexo foi feito e muitas crianças nasceram por conta disso. Essas crianças cresceram, tornaram-se adultos e também fizeram mais sexo ainda. Até que quarenta e uma gerações se passaram e nasceu um cara muito jóia chamado José.

Esse tal de José era especial por que quando a dona Maria (sua noiva) apareceu dizendo que tava grávida do Espírito Santo, ele obviamente sentiu que isso cheirava a chifre. Mas sendo um cara legal pra caramba, resolveu terminar o noivado discretamente. Mas naquela noite um anjo apareceu no meio de um sonho e de maneira bem convincente o persuadiu a aceitar a missão de ser pai do filho de Deus, que se chamaria Jesus. Eita homem santo esse tal de José!

O moleque que se chamaria Jesus, além de nascer de uma virgem (pra não desmentir a profecia), também viria pra salvar o povo das cagadas deles.

José, cabra macho e obediente, não transou com a dona Maria até que nascesse o menino que o ultrassom celestial havia prometido.

Mateus 2

Tendo nascido Jesus em Belém, enquanto Herodes era governador, vieram a Jerusalém uns mágicos do oriente. Seus nomes eram David Copperfield, David Blaine e Criss Angel. Tá, não sabemos o nome deles. Mas que foi legal a piada, foi!

Os mágicos foram perguntar pro Herodes onde que ia nascer o rei dos judeus, por que eles eram melhores que os horóscopos de hoje em dia, e foram capazes de perceber nas estrelas que o salvador do mundo ia nascer por ali. Herodes e a cidade toda ficaram perturbados, pois se um rei já é treta, imagina dois. Por isso pediram explicações mais detalhadas sobre onde e quando esse nascimento havia acontecido, com a intenção de cortar a sua cabeça e ficar governando sozinho (Who want’s to live foreverrrrrr???). Penso que o nome completo desse Herodes era Herodes Connor Macleod.

Os mágicos mostraram nas escrituras a profecia que ninguém no mundo além deles havia entendido, e Herodes jogou um migué de que queria saber onde estaria o tal menino, com o fim de também ir adorá-lo.

Correndo novamente atrás da estrela, acharam um casebre bem safado, cheio da galinhas, cabras e outros animais fedidos. E lá dentro encontraram dona Maria com o menino Jesus. Imediatamente os caras desembalaram os presentes que trouxeram. Ouro (pra pagar as despesas), incenso (por que aquele lugar devia ser bem fedido) e mirra (que era um tipo de hipoglós da época).

Enquanto os mágicos vazavam de volta pros lados do Japão, foram avisados em sonhos pra dar o tomé em Herodes, por que o cara era safado e queria matar o menino Jesus. Obedientes que eram, vazaram na surdina.

José, enquanto dormia, também recebeu um aviso pra picar a mula, por que Herodes tava procurando Jesus pra o matar. E no meio da noite, montou no burrinho e acelerou até dar KM, contrariando todas as orientações dadas por pediatras modernos. Até que chegou ao Egito e ficou por lá até Herodes morrer.

Herodes tinha mandado matar todos os recém nascidos naquele tempo, por isso os anjos X9 que orientaram José, foram de grande préstimo.

E José, em outro sonho (putz, como ele dormia, né?), foi avisado que podia voltar pra Israel. E acabou parando na Galiléia, numa cidade chamada Nazaré. E isso acabou servindo pra não desmentir a profecia que dizia que o Cristo seria conhecido por Nazareno.

Se quiser ver mais veja aqui

E aí o que você achou?

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2 comentários:

  1. Essa biblia ainda vai dar o que falar rsrs!
    Muito legal o Blog, muito interessante as curiosidades !
    Visita meu blog! *-*

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  2. Essas interpretações da Biblia vão transformar as religiões evangelicas em seitas, são milhares delas em todas as já desunidas denominações evangelicas,transformando a Igreja Catolica(apesar de seus erros) na unica igreja Crista com base na Biblia. As outras serão interpretações Cristas entusiasmadas feitas por pessoas que em sua boa fé acreditam estar fazendo algo util.Mas estão desrespeitando o descrito em Apocalipse 22

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